Despierto, ando despierto, frente al ordenador, escribiendo y tratando de inspirarme en los bocetos, contando las monedas que traigo en la bolsa para traerme un café con vainilla. Escuchando a The xx y fingiendo que aún me gustan, en medio de todo este trabajo y la oficina me llegaron unas fotos tuyas y mi memoria comienza a hacer de las suyas.
Jodidos recuerdos, de cuando tú me llamaste, me brinqué por la ventana y llegué a tu cuarto, charlamos como dos desconocidos, mirándonos por medio de ese espejo frente a tu cama. Preferí tratar de besarte, aún solos en la casa, todo se prestaba para hacerte el amor sin prisas, por algo llamas, por algo me salté por la ventana, me apartaste al querer acercarme a tocar tus labios, te pusiste de pié y me dijiste que “no”, chingados, no te entendía, me tomaste de la mano y me llevaste al baño, cerraste la puerta y te metiste a la regadera, yo miraba como estúpido, empezaste a desnudarte y a ducharte frente de mí, me sonreías como nunca y seguía sin puta idea.
Me senté en medio del lavabo y la tina, contando mis sueños que se escurrían en la coladera, viéndote y agachando la cara, tratando de no desearte pero tú haciendo que me revolcará de las ganas, abrí la puerta y me fui.
Me fui porque ese juego tuyo, jodido y enfermizo hacía que te odiara de la noche a la mañana, de los besos a querer botarte, de tu desnudes a olvidarte de una vez por todas.
Del fin de semana para acá te acercas en sueños.
Qué significa eso de estar soñándote cada noche, ahora resulta que el insomnio no vuelve, que mis horarios se acomodaron, y que tú apareces en sueños. Qué mala jugada, eso de olvidarte parecía hecho, diciéndoles a todos que ando bien, enfocado en otras cosas, saliendo con amigos y conociendo gente. Pues no sé que signifique eso de platicar contigo cuando estoy dormido, buscándote en el mismo lugar donde te conocí, llegando tú con una persona, abrazándote de eso nuevo que tenés, saliendo a hacer cosas que pensé odiabas, no sé que signifique.
Que mala pata haberte conocido y más haberte ido. Pero que jodido estoy yo soñando algo que no vale más la pena.
Estoy por ti, hasta el culo. Y pienso estarlo tanto como pueda, el resto de tiempo que nos dejen. A partir de hoy soy ciego y sordo para cualquier boca u ojos que no sean los tuyos, evadido con sólo imaginarte puedo ser más feliz que quien esté contigo.
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alma-desdibujada asked: Lindo blog, lleno de palabras sinceradas... :) Un gran honor digas eso de este blog. Un abrazo. |
Súmale que el imsonio me mata a las 3 de la mañana, logro dormir un par de horas para regresar al trabajo, se sueltan fantasmas de ti cada que escucho tu risa a lo lejos. Alucino con esa alegría que probablemente no existe el día de hoy.
Súmale las caminatas que no hemos dado antes de ir a dormir, los desayunos que no te he preparado y los cigarros en la terraza que estan sin prender. Agrégale las maravillas que hemos perdido el día de hoy por estar lejos, piensa en todas esas cervezas que no estan ahora en el suelo, los hielos derretidos que no se han usado, los besos que te tenía preparados y las caricias que ahora son para ti, pero al mismo tiempo para nadie.
Súmale todos esos sueños sin ser, sin cerrar los ojos, por este jodido insomnio de estarte pensando pero que al mismo tiempo no me deja soñar contigo.
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abstractovandalicovinilico asked: Gran blog, me gustó caleta. Te sigo, saludos. Gracias, un honor que comentes eso de esto que escribo. Un abrazo. |
Desearía estar en otra ciudad del mundo, para que sea una hora diferente y no tenga que dormir, Milán, Tokio, Barcelona. Desearía después estar en otra y no dormir una vez más, que sea Buenos Aires, Bogotá, así pasarme de rincón en rincón para no pegar el sueño, no cerrar los ojos, no beber café y no pensarte nunca más, pensar que te extraño como loco, como cuando la noche llega, como viajero que no sabe a donde ir.
Un recuerdo de algo de ese amor,
que vivimos juntos desde que nació,
aún me es difícil de entender,
por qué se tenía que acabar,
una foto en el velador riendo
y un dibujo de algo que se te ocurrió,
detrás de ese último adiós
estaba sonando ésta canción,
en el bolsillo del pantalón.
Ésta vez me he quedado corto, no he dicho muchas cosas que de verdad siento, y es que, últimamente he sido partidario a no callar nada, como lo hacía antes, que me hizo perder muchas cosas y privar a las personas de saber la verdad de lo que pensaba, ahora no quiero pasar por lo mismo y aquí suelto la sopa. Días en los que disfruto charlar contigo, llenos de bonitas palabras y conocerte cada vez más, al final del día en curso después de lo ajetreado que resulta ser, me doy un chance de buscarte, hablar contigo, quitar esos problemas que cargo a cada hora. No es que seas mi escaparate, busco que nos escapemos juntos de todo eso.
Acepto que no estoy en mi mejor momento, planeo cosas y trabajo para ello, tengo metas más marcadas cada vez, en ese repunte de mi vida te apareciste, como algo que el destino lo tenía para mí, admiro muchas cosas de ti por como te desenvuelves, tus actividades y tu preocupación por ser mejor cada vez, tienes gustos que me gustan, vuelas alto y la extrañeza de como haz llegado a mi vida es lo que me complementa, no diré cosas precipitadas, me tardé un poco en encontrarte, no forzaré nada, ya estás en mi vida y eso es lo importante, tú como yo tenemos muchas cosas que hacer, separados y tal vez juntos, pero conocernos es lo mejor que me está pasando y el tiempo que decidas voltear a verme de una manera diferente la esperaré, mientras me esfuerzo en ser una mejor persona, un “yo” del que te sientas orgullosa, tú eres exigente y me siento capaz de hacerte plenamente feliz.
Recuerda que inmensamente estoy esperándote, decide el lugar y el momento, decide la hora y el segundo, decide cuándo no y cuando sí, decide ser feliz y te advierto, te quiero hacer feliz.
Tomé mi pluma para escribirte una carta, sé que no te la haré llegar, jamás la leerás, sea por mí o porque si te la enviara sé que como todas esas letras que alguna vez te dediqué, terminaran en el suelo; no desconsoladas, ni tristes, simplemente botadas, aniquiladas en el suelo, sin decir nada.
Empiezo con palabras desconsoladas, llenas de lágrimas, sé que te extraño, que mueves aún mis labios, que te vas de pronto a recorrer mis sueños, que al despertar mi incógnita es por qué sigues aquí, con escenas que jamás llegaron y que dudo mucho, aparezcan.
La carta se terminó con un “te extraño” plagado de recuerdos, de sonrisas, de nada. Ya no eres nada. Quisiera fueras nada.
Las cosas no van del todo en orden, sabés, desde que te conozco las cosas que he ganado son muchas, pero, no encuentro una razón para que tú y yo estemos juntos, todo es tan superficial que me da miedo que viéndote a los ojos tú o yo perdamos la magia que aún se da con otras cositas. Me he enamorado y no es miedo, pero al mismo tiempo sí.
No te escribo de repente porque eso de ilusionarme ya no lo soporto. Pero al mismo tiempo te deseo todita.
